Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort. Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs". Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis". Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte , meldete sich der Ehemann zu Wort; mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe. Der Richter: "Worum geht es?" Der Ehemann: "Sie hat auch eine grosse Dose Erbsen geklaut".
	Der neue Chef Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- Fr. die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-Fr. und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert"!
	Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. ein Sportstudent übernimmt gegen gute bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im löwenkäfig. "Hilfe, Hilfe!" schreit der Student. Da flüstert ihm der Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide den Job los!"
	Grosse Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich nun, wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" "Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Die Wildsau ist die nächste, welcher der Geduldsfaden reisst. Sie sucht den Bären auf um ihn zu fragen, ob sie auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste". Verängstigt verabschiedet sich dasWildschwein vom Bären. Nach 2 Tagen wurde auch es tot im Wald aufgefunden. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf derListe?" "Ja, auch du stehst auf derListe" "Kannst du mich da streichen?" "Ja klar, kein Problem" Kommunikation ist alles !! :-)
	Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill, und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es - weil Sie blind sind - nur fair, dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee ... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss ...":-)
	Ein Mann will bei seiner Frau anrufen weil ihm etwas Wichtiges entfallen ist. Da kommt die kleine Susie ans Telefon und fragt:"Hallo?" Darauf der Mann:" Hallo Töchterchen kannst du mir einen grossen Gefallen tun... hol mal bitte das Aktenörtnerchen aus unserem Schlafzimmerschrank, unterstes Schublädchen ja..?" Darauf geht Susie ins Schlafzimmer ihrer Eltern und sieht einen anderen Mann mit ihrer Mutter im Bett, darauf rennt sie aufgelöst zurück ans Telefon und sagt weinend:" Papa Papa Papa da ist ein fremder Mann mit Mama im Bett." "WAS?!" sagt der Mann entsetzt:" du weisst wo die Pistole ist. Nimm sie und erschiess... beide!!!" "aber ich kann doch nicht" sagte sussie entsetzt... "du kannst und du wirst" Kurze Zeit später hört man 2 Schüsse. Völlig aufgelöst und weinend sagt Susie:" PAPA PAPA PAPA ich habe es getan und und und was nun?" "Das hast du gut gemacht die Pistole wirfst du nun in den Pool" sagte darauf der Mann... Susie entsetzt:" aber wir haben keinen Pool" darauf der Mann:" oh .. dann habe ich mich verwählt!"
	Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: 'Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!' Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: 'Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!' Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: 'Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.' Sie: 'Ich bin auf eine Ente getreten!'
	ein uhu fliegt über das meer. schaut ein hai aus dem wasser. sagt der uhu: hy! sagt der hai: uhu!
	Zwei Flöhe treffen sich in Südspanien,dem einen ist es total heiß,dem anderen eisig kalt sogar am zitter. Fragte der heiße Floh den kalten. Was ist denn mit dir ?? Antwortet dieser: Ich stand so in Düsseldorf und hatte Lust auf Urlaub. Da kam ein Mottorradfahrer mit Bart vorbei. Ich sprang ihm in den Bart. Es war am Anfang so gemütlich,daß ich eingeschlafen bin. Als ich wieder wach wurde, war ich in Südspanien gelandet,Ich muß mich wohl in Frankreich erkältet haben. Antwortet der heiße Floh: Du mußt das anders machen. Beim nächsten mal gehst du in Düsseldorf an den Flughafen und suchst dir die schönste Frau mit Minirock aus,die haben nämlich meistens keinen Slip an,du setzt dich dann in die Muschi,weil die ist so schnuckelig warm und dann kannst du dich nicht erkälten. Ein Jahr später treffen sich die beiden wieder in Südspanien. Der ein Floh wieder heiß der andere wieder erkältet. Fragt der heiße Floh: Hast du denn nicht auf mich gehört?? Antwortet der erkältete Floh: Doch ich hab genau getan was du gesagt hast : Ich hin zum Flughafen, hab mir die schönste Frau ausgesucht, mit Mini, ohne Slip. Ich bin dann in ihre Muschi geschlüpft,daß war so kuschelig warm, daß ich wieder eingeschlafen bin. Als ich wieder wach wurde saß ich wieder auf dem Bart des Mottorradfahrers.
	Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
	Ein Beduine sitzt in der Wüste, im Schatten einer Palme, sein Kamel steht friedlich daneben. Da kommt ein Radfahrer vorbei gerast. Der Beduine hält den Mann an und will wissen, wieso er bei diesen Temperaturen so schnell fahren kann. Der Radfahrer erklärt dem Anderen, das er durch den Fahrtwind gekühlt wird, demzufolge so schnell fahren könne. Der Beduine überlegt einen Moment, besteigt sein Kamel und reitet los. Das Tier bekommt die Peitsche und rennt noch schneller. Und wieder kommt die Peitsche zum Einsatz. Plötzlich bricht das Kamel tot zusammen. Der Beduine steigt ab, hebt das eine Augenlid:" Klarer Fall! Erfroren!"
	Kommt Karlchen von der Führerscheinprüfung nach Hause. Fragt der Vater: "Und, wie wars?" "Scheiße, nicht bestanden. Ich kam am Kreisverkehr an, mit dem Schild 30." "Und?" "Ja, Vater. Ich bin dreissig mal im Kreis gefahren." "Und haste dich verzählt?"
	Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: Ist Ihre Verabredung spät dran? Nein, antwortet der Mann. Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet. Die Frau, neugierig: Was ist das Besondere? Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir, erklärt er. Und was erzählt sie Ihnen gerade? Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben. Die Frau kichert und sagt: Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen. Der Mann erklärt: Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor.
	... und hier gibts noch viel mehr Witze! (Das war [1] )
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